Mudar para outro país é uma coisa louca. Para mim esse processo tem sido uma montanha russa de sentimentos. Eu gostaria de poder dizer que esse processo é um mar de rosas, mas não é.
Especialmente nesta fase difícil em que o Brasil se encontra, eu vejo muitas pessoas comentando como gostariam de se mudar para a Europa ou EUA e têm idéias românticas de como seria essa vida no exterior. Pois eu digo aqui com toda a honestidade: mudar de país não é para todos.


Você precisa ter uma boa base do lado de lá, como amigos, algum familiar, pessoas com quem você pode contar e não ficar totalmente sozinho, pois vai chegar a hora em que você vai penar e vai penar MUITO. Sozinho é quase impossível superar isso.
Eu me considero uma felizarda por ter tanto suporte deste lado do oceano. Tenho um marido hiper dedicado, uma família presente e amorosa e alguns amigos. Nunca precisei sofrer sozinha, graças a Deus.


Há dois meses eu arrumei um trabalho em tempo integral numa loja. Eu amo esse trabalho, mas ao mesmo tempo, esse tem sido um dos maiores desafios da minha vida. Não pelo trabalho em si, pois trabalhar em um loja não tem segredo, né gente?! Mas pelo fato de eu ter que aprender tudo quase do zero, usando a minha terceira língua (Holandês) que não é lá grandes coisas. Nas minhas duas primeiras semanas eu chorei quase todos os dias, mas o meu terceiro dia, especificamente, foi MUITO difícil! Além de chorar litros, tive até umas crises de ansiedade. Então a minha sogra ligou para mim e conversou muito comigo, me consolou, me deu apoio e orou por mim. Isso me deu um sustento incrível! Percebe o que eu quero dizer quando falo sobre ter um bom suporte no país aonde você quer morar?


Enfim, mesmo com todo esse suporte e apoio, eu ainda passo por uns bons perrengues. Saudade do Brasil eu não sinto, não. Às vezes sinto falta da comida e morro de uma saudade sufocante das minhas irmãs, dos meus sobrinhos e da minha melhor amiga (com quem eu converso todos os dias pelo whatsapp :-D ). Mas o que eu sinto muita falta é de ser entendida e poder entender tudo o que acontece ao meu redor; de não precisar pensar e quebrar a cabeça para fazer as coisas mais simples da vida como ir ao supermercado, ao banco, pegar ônibus; de fazer piada com meus colegas de trabalho e eles me entenderem e de ter conversas mais profundas e falar sobre assuntos mais inteligentes e "difíceis" (vai demorar um tempo até eu conseguir fazer isso em Holandês).
Parece bobagem, mas isso pode me deixar muito deprimida por vezes e me faz sentir muito sozinha. Sabe quando as coisas mais simples da vida se tornam os seus desafios diários? Então, bem vindos ao meu mundo.


Nos últimos dias eu tenho vivido o baixo do meu "altos e baixos". Talvez até por essa razão eu voltei a escrever, para ver se de uma forma ou de outra eu consigo processar essa fase. A frustação se torna quase sufocante, o cansaço de se esforçar por aprender uma língua, tentar viver, trabalhar e construir uma vida usando essa língua se torna consumidor. As pessoas me perguntam se está tudo bem e eu sempre respondo: "sim, mas eu estou cansada na minha cabeça." Soa estranho, mas é verdade. Às vezes eu me sinto tão exausta "na cabeça" que eu não consigo pensar direito nem em Português.



Anyway, ontem eu estava no ônibus, a caminho do meu trabalho e já me preparando para um dia agitado e de muita luta para falar e entender Holandês, orando e ouvindo "músicas de Jesus" quando começou a tocar "Tributo a Yehovah" do Adhemar de Campos. Eu comecei a pensar em todas as coisas pelas quais eu posso ser grata a Deus.
É fácil se afogar em auto piedade, miséria e sofrimento e nessas horas é difícil forçar o coração a ser grato.
Eu tenho muito temor em dizer que "Deus falou comigo" porque eu não acredito que essas coisas sejam tão banais como querem fazer a gente acreditar hoje em dia. Ouvimos muito no meio evangélico frases como: "Deus me disse isso..." "Deus me disse aquilo..." "Deus tá mandando eu fazer isso ou aquilo..." e vocês conhecem a ladainha.
Mas eu tive uma forte convicção sobre: "Você está exatamente aonde Eu quero".
Difícil ou não, sofrido ou não, cansativo ou não, a convicção de que eu estou exatamente aonde Deus quer, me faz levantar do pó e seguir em frente. Com joelhos fracos, passos lentos, mas sigo em frente. Este é o plano de Deus para mim, é a vontade Dele para mim e não há conforto maior do que esse.
Sentada naquele ônibus, em algum lugar no inteiror da Holanda, eu respondi, ainda meio chocada com a intensidade daquela convicção: Se é assim, então, eis me aqui, Senhor. Só peço força para prosseguir. Me entrego ao Teu plano.
Foi algo tão forte e profundo que eu comecei a chorar ali mesmo. Não tinha como segurar as lágrimas.
Emanuel.
Deus estava ali comigo.
Ainda bem que eu era a única passageira no ônibus... hahaha
Fui para o trabalho com o coração leve e grato. Isso quer dizer que meu dia foi fácil? Não. Meu dia não foi nem de longe fácil. Mas sabe de uma coisa? O fato de que Deus está comigo e que eu estou aonde Ele quer que eu esteja não quer dizer que tudo vai ser fácil, cor de rosa, lindo e maravilhoso. Quer dizer que SABER que Ele está comigo e que Ele tem um plano é o suficiente. Sigo em frente, tropeçando, caindo, levantando, andando devagar ou correndo. Olho para cima, vejo o que não se pode ver, fixo os meus olhos no que é eterno, respiro fundo e continuo.
Emanuel.

Semana passada eu fui pela primeira vez à um funeral holandês. Essa experiência me impactou profundamente, não somente pelas diferenças culturais (talvez foi o momento em que eu mais me dei conta de realmente estou vivendo em uma cultura que não é a que eu fui criada), mas principalmente pelo significado da vida da pessoa que se foi e da memória que ela deixou.



Durante o sermão o pastor falou sobre "een geslaagd leven" - uma vida bem sucedida, uma vida de sucesso. Mas o que realmente seria uma vida bem sucedida? Conquistar o primeiro milhão? Chegar ao ponto máximo da carreira? Não se negar nada? Ter o máximo de experiências possíveis? Viajar ao redor do mundo? Conseguir a aprovação de todos? Ter milhares de seguidores no Instagram?

Eu sei que parece mórbido, mas volta e meia eu faço o teste do leito de morte. Se eu descobrisse que tenho pouco tempo de vida, morreria satisfeita com a vida que tive? Com o que eu faço agora? Quais são meus arrependimentos na vida? Como eu seria exatamente lembrada pelas pessoas que eu conheci? Talvez isso tem a ver com o fato de ter visto minha mãe, aos 37 anos de vida, morrer de repente. Chamando meu nome, ela desabou no chão da cozinha.
- "Kelly! Kelly! Kelly!"
Fim.
A vida é finita. Nosso tempo aqui é finito.
Eu sei que a vida pode acabar num piscar de olhos.



Essa pessoa de quem nos despedimos semana passada foi, sem dúvida, a pessoa mais querida que eu já conheci em toda a minha vida. Tinha uma preocupação genuína com todos. Sempre um sorriso no rosto, sempre um olhar atento enquanto você respondia todas as perguntas que ela fazia, sempre um biscoito com café, sempre um doce.
Uma mãe que conhecia os amigos dos filhos, envolvida na vida deles e que os mimava de um jeito bem particular dela: servindo. Uma mulher envolvida com a comunidade e que fazia trabalhos voluntários, sempre estendendo a mão ao próximo.
Sempre otimista, mesmo tendo diagnósticos pesados, cirurgias, incertezas em relação à saúde.
"Tá tudo bem?"
"Sim, tá tudo bem!"
"Mas parece que não foi tudo bem lá no médico, né?"
"Ah, mas não é tão ruim assim."
Negação? Não. Fé! Olhos fixos em coisas que não se podem medir pelas nossas medidas terrenas. Olhos lá no alto.
Velhinha, já próxima do fim, cercada de amor sendo cuidada pelos filhos, tendo o amor da sua vida ao seu lado segurando firmemente a sua mão e volta e meia ganhando um beijinho dele, ela diz que acha tão terrível que Jesus teve que sofrer tanto por nós. Pensamentos desejosos pelo Céu. Histórias e lembranças de uma vida plena. Se despediu de cada familiar, algo que ela mesma descreveu como "uma festa para celebrar a vida". Cantou Salmos, ouviu a Palavra, orou.
Fraquinha na cama, de olhos fechados perguntava "Vocês já comeram?"
Não conseguia deixar de se preocupar com os outros. Uma das marcas mais profundas da sua vida.



Foi enterrada numa Sexta-Feira Santa. Ao sair da capela, enquanto seus amados carregavam seu caixão, ouvia-se ao fundo um hino que ela mesma escolheu, bem conhecido de todos nessa época de Páscoa, que diz:

"Veja Ele aparacer, Jesus, nosso Senhor,
Ele traz os seus, novamente em seus braços.
Seja então, povo do Senhor, alegre e disposto
E diga repetidamente, Cristo venceu!
Ao Senhor seja a glória, Senhor ressuscitado
Ao Senhor seja a vitória, agora e sempre.
Temeria eu, agora que o Senhor vive eternamente,
Ele que me cura, que me dá paz?
Em Seu ser divino, Sua glória é grande;
Não tenho nada a temer, em vida e na morte.
Ao Senhor seja a glória, Senhor ressuscitado
Ao Senhor seja a vitória, agora e sempre." (U Zij de Glorie)

Em seu último lugar de repouso, cercada somente pelos familiares, seu esposo com uma lágrima que teimava em escorrer do seu rosto, depois de 57 anos de casados faz uma última coisa por ela: lentamente ele pressiona o botão que aciona o sistema para baixar o caixão até o fundo da cova. Um caixão coberto por rosas, uma última homenagem dos netos.
"Daag lieve mama! (Tchau querida mãe)" diz a sua filha.
E assim acabou.



Acabou mesmo? "Een geslaagd leven."
Desde o funeral isso não me sai da cabeça. Uma vida bem sucedida.
Sabe por que uma vida bem sucedida não acaba? Porque o exemplo que ela deixou queima no meu coração. Queima, porque eu quero seguir o exemplo dela, porque eu quero abraçar essa vida que se volta para os que estão ao redor. Queima porque eu quero essa vida real, ordinária mas que ao mesmo tempo é o mais extraordinária possível. Queima porque eu quero deixar uma memória assim.
Een geslaagd leven.
Quando eu lembro dessa frase, eu penso em pés descalços, caminhando em um solo prestes a ser semeado. Penso em  mãos que cavam na terra fofa, cheirando a vida, e que semeiam, que regam, que cuidam e que colhem o fruto daquela terra para dar aos outros e não para estocar celeiros.
"Ela colheu o que semeou", alguém disse. E que colheita abundante! Um fruto invisível, mas que enche o coração de todos.

Eu encerro por aqui com uma música que sempre me tocou profundamente, e muito mais agora com o exemplo real dessa pessoa.