Mudar para outro país é uma coisa louca. Para mim esse processo tem sido uma montanha russa de sentimentos. Eu gostaria de poder dizer que esse processo é um mar de rosas, mas não é.
Especialmente nesta fase difícil em que o Brasil se encontra, eu vejo muitas pessoas comentando como gostariam de se mudar para a Europa ou EUA e têm idéias românticas de como seria essa vida no exterior. Pois eu digo aqui com toda a honestidade: mudar de país não é para todos.


Você precisa ter uma boa base do lado de lá, como amigos, algum familiar, pessoas com quem você pode contar e não ficar totalmente sozinho, pois vai chegar a hora em que você vai penar e vai penar MUITO. Sozinho é quase impossível superar isso.
Eu me considero uma felizarda por ter tanto suporte deste lado do oceano. Tenho um marido hiper dedicado, uma família presente e amorosa e alguns amigos. Nunca precisei sofrer sozinha, graças a Deus.


Há dois meses eu arrumei um trabalho em tempo integral numa loja. Eu amo esse trabalho, mas ao mesmo tempo, esse tem sido um dos maiores desafios da minha vida. Não pelo trabalho em si, pois trabalhar em um loja não tem segredo, né gente?! Mas pelo fato de eu ter que aprender tudo quase do zero, usando a minha terceira língua (Holandês) que não é lá grandes coisas. Nas minhas duas primeiras semanas eu chorei quase todos os dias, mas o meu terceiro dia, especificamente, foi MUITO difícil! Além de chorar litros, tive até umas crises de ansiedade. Então a minha sogra ligou para mim e conversou muito comigo, me consolou, me deu apoio e orou por mim. Isso me deu um sustento incrível! Percebe o que eu quero dizer quando falo sobre ter um bom suporte no país aonde você quer morar?


Enfim, mesmo com todo esse suporte e apoio, eu ainda passo por uns bons perrengues. Saudade do Brasil eu não sinto, não. Às vezes sinto falta da comida e morro de uma saudade sufocante das minhas irmãs, dos meus sobrinhos e da minha melhor amiga (com quem eu converso todos os dias pelo whatsapp :-D ). Mas o que eu sinto muita falta é de ser entendida e poder entender tudo o que acontece ao meu redor; de não precisar pensar e quebrar a cabeça para fazer as coisas mais simples da vida como ir ao supermercado, ao banco, pegar ônibus; de fazer piada com meus colegas de trabalho e eles me entenderem e de ter conversas mais profundas e falar sobre assuntos mais inteligentes e "difíceis" (vai demorar um tempo até eu conseguir fazer isso em Holandês).
Parece bobagem, mas isso pode me deixar muito deprimida por vezes e me faz sentir muito sozinha. Sabe quando as coisas mais simples da vida se tornam os seus desafios diários? Então, bem vindos ao meu mundo.


Nos últimos dias eu tenho vivido o baixo do meu "altos e baixos". Talvez até por essa razão eu voltei a escrever, para ver se de uma forma ou de outra eu consigo processar essa fase. A frustação se torna quase sufocante, o cansaço de se esforçar por aprender uma língua, tentar viver, trabalhar e construir uma vida usando essa língua se torna consumidor. As pessoas me perguntam se está tudo bem e eu sempre respondo: "sim, mas eu estou cansada na minha cabeça." Soa estranho, mas é verdade. Às vezes eu me sinto tão exausta "na cabeça" que eu não consigo pensar direito nem em Português.



Anyway, ontem eu estava no ônibus, a caminho do meu trabalho e já me preparando para um dia agitado e de muita luta para falar e entender Holandês, orando e ouvindo "músicas de Jesus" quando começou a tocar "Tributo a Yehovah" do Adhemar de Campos. Eu comecei a pensar em todas as coisas pelas quais eu posso ser grata a Deus.
É fácil se afogar em auto piedade, miséria e sofrimento e nessas horas é difícil forçar o coração a ser grato.
Eu tenho muito temor em dizer que "Deus falou comigo" porque eu não acredito que essas coisas sejam tão banais como querem fazer a gente acreditar hoje em dia. Ouvimos muito no meio evangélico frases como: "Deus me disse isso..." "Deus me disse aquilo..." "Deus tá mandando eu fazer isso ou aquilo..." e vocês conhecem a ladainha.
Mas eu tive uma forte convicção sobre: "Você está exatamente aonde Eu quero".
Difícil ou não, sofrido ou não, cansativo ou não, a convicção de que eu estou exatamente aonde Deus quer, me faz levantar do pó e seguir em frente. Com joelhos fracos, passos lentos, mas sigo em frente. Este é o plano de Deus para mim, é a vontade Dele para mim e não há conforto maior do que esse.
Sentada naquele ônibus, em algum lugar no inteiror da Holanda, eu respondi, ainda meio chocada com a intensidade daquela convicção: Se é assim, então, eis me aqui, Senhor. Só peço força para prosseguir. Me entrego ao Teu plano.
Foi algo tão forte e profundo que eu comecei a chorar ali mesmo. Não tinha como segurar as lágrimas.
Emanuel.
Deus estava ali comigo.
Ainda bem que eu era a única passageira no ônibus... hahaha
Fui para o trabalho com o coração leve e grato. Isso quer dizer que meu dia foi fácil? Não. Meu dia não foi nem de longe fácil. Mas sabe de uma coisa? O fato de que Deus está comigo e que eu estou aonde Ele quer que eu esteja não quer dizer que tudo vai ser fácil, cor de rosa, lindo e maravilhoso. Quer dizer que SABER que Ele está comigo e que Ele tem um plano é o suficiente. Sigo em frente, tropeçando, caindo, levantando, andando devagar ou correndo. Olho para cima, vejo o que não se pode ver, fixo os meus olhos no que é eterno, respiro fundo e continuo.
Emanuel.

Eu preciso fazer uma confissão aqui: eu sou viciada em spoilers.
Simplesmente não consigo viver sem eles. Eu os amo e os odeio.
Certa vez, eu estava lendo meu primeiro thriller e amando ele (normalmente eu não gosto do estilo, mas esse livro em questão era muito bom), mas não consegui lidar com o suspense e procurei na internet todos os spoilers possíveis. Na metade do livro eu já sabia exatamente o que iria acontecer, inclusive o gigantesco plot twist no final.
Eu já fiz coisas como, de uma vez só, assistir o último episódio de cada temporada da série que eu tinha acabado de começar a assistir só para saber aonde que o personagem principal iria parar.



Meu marido detesta spoilers e eu sou proibida de falar qualquer detalhe sobre o filme ou seriado que a gente está assistindo juntos. Certa vez, assistíamos um seriado, o qual ele havia assistido antes e já conhecia a história, e ele estava animado com a surpresa que eu teria quando um dos personagens principais fosse assassinado. De repente eu pausei o episódio e disse:
"Amor, preciso confessar uma coisa".
"Ãh, fala" Já com cara de quem sabia o que estava por vir.
"Eu já sei que fulana vai ser assassinada."
"Aaaaahhh, mas como?"
"Foi por acidente!"
"Acidente como?"
"Acidente do tipo: eu digitei no Google 'spoilers _nome do seriado_'  e esse era um dos principais spoilers que tinha lá nos links que eu achei."
"..." Poker face.



Eu não consigo lidar bem com o fato de não saber o que está para acontecer. Eu preciso ter controle do que eu estou consumindo, seja assistindo ou lendo. Isso me traz uma sensação confortante de estar com as minhas emoções nas minhas mãos.
Eu já desejei ardentemente poder abrir o Google e digitar assim: 'spoilers da vida da Kelly'.
Terei uma vida longa? Voltarei um dia para o Brasil? Conseguirei ter uma carreira aqui na Holanda? Serei sempre saudável? O que vai acontecer com as pessoas que eu amo? Terei filhos? Comprarei uma casa? Como eu vou morrer? Os meus sonhos se tornarão realidade?
Mas eu me pergunto se eu realmente daria conta de saber todas essas coisas a respeito da minha vida.



No dia 1º de julho completaram-se 10 anos desde a primeira vez em que eu vi meu marido. No dia anterior eu havia chegado em BH e estava assustada e com muito medo. Tudo era muito novo para mim. Pela primeira vez eu estava morando em uma cidade assustadoramente grande, sem amigos e familiares por perto e não tinha idéia de como seria essa nova fase da minha vida, pois nunca antes eu tinha feito algo parecido.
No primeiro dia do treinamento missionário que eu fui fazer em BH, na JOCUM, foi organizado um café da manhã especial para apresentar os novos alunos do curso e os voluntários do centro comunitário onde moraríamos nos próximos 5 meses. E lá estava ele: alto, olhos de um azul claríssimo, um cabelo loiro que caía até a metade das costas, todo vestido de preto, rosto típico europeu. Ele disse o nome dele, o qual eu não entendi, e que era voluntário no centro comunitário. Desde a primeira vez em que eu o vi, fiquei fascinada e não consegui mais parar de pensar nele. Cada vez que ele passava por mim no centro comunitário, meu coração vinha bater na garganta e eu esquecia de respirar.



Enfim, imagina só se naquela primeira vez em que eu o ouvi falar seu nome o tempo se congelasse e eu tivesse a oportunidade de abrir o Google e digitar isso aqui:



E as respostas fossem:
- Você não vai mais morar na sua cidade, perto da sua família;
- Pelos próximos 6 anos você vai morar e trabalhar nesta favela;
- Você vai casar com esse holandês cujo nome você nem entendeu;
- Daqui 7 anos você vai se mudar para a Bélgica e vai passar muito tempo sozinha lá;
- Em 10 anos você estará morando na Holanda, batalhando para aprender a língua e conseguir um emprego;

Sabe o que eu teria feito se soubesse de tudo isso? Teria entrado no primeiro ônibus para o Paraná e teria me escondido debaixo da cama quando chegasse em casa, simplesmente pelo fato de que aquela menina assustada que tinha acabado de chegar do interior e que ainda chorava de saudade das irmãs, não daria conta de saber o que o futuro lhe reservava. Naquele momento, estar em BH e fazer aquele curso era o máximo com que eu conseguia lidar.
Isso não quer dizer que esses últimos 10 anos foram ruins, muito pelo contrário, foram os mais felizes da minha vida! Mas se eu soubesse de antemão tudo o que iria acontecer, a covardia teria me roubado toda essa felicidade.

Pensando em tudo isso me dei conta de que, mesmo que seja tentador querer saber os spoilers da vida, Deus foi muito gracioso conosco em não nos deixar saber o que acontecerá no nosso futuro.

Eu estou preparada para o hoje. Amanhã estarei preparada para amanhã. A cada dia eu recebo a graça necessária para o hoje.
Um dia de cada vez. Um passo atrás do outro. E é nessa confiança que eu preciso caminhar, sabendo que eu tenho um Pai no céu que está no controle de toda a minha vida, que vai cuidar de mim em cada passo que eu der nessa minha caminhada. Enquanto eu caminho Ele cuida de mim, prepara o chão para eu pisar, sustenta meus passos e me mostra a direção em que devo seguir. Ele conhece cada pedra desse caminho, cada buraco, cada flor a beira da estrada, cada sombra refrescante aonde eu poderei recostar e descansar, cada encruzilhada.
Pronto. Só isso que eu preciso saber.

É simples, mas não quer dizer que seja fácil. A minha fé precisa ser exercitada a cada passo que eu tomo. E não é essa a melhor forma de exercitar a fé? Enquanto eu caminho, aprendo, cresço, espero e creio.

Há 10 anos, se eu soubesse de tudo o que iria acontecer, tenho certeza que eu não daria conta. Mas hoje eu não apenas dou conta da minha vida como está, como sou apaixonada por ela. Eu olho para o passado e dou graças por tudo o que aconteceu. Eu olho para o futuro e confio Naquele que nunca me desamparou.

Pensando nisso, me lembrei de uma música do Casting Crowns que diz assim:





É isso aí, confiar e seguir em frente. E agradecer a Deus por não ser possível sabermos os spoilers da nossa vida.

Semana passada eu fui pela primeira vez à um funeral holandês. Essa experiência me impactou profundamente, não somente pelas diferenças culturais (talvez foi o momento em que eu mais me dei conta de realmente estou vivendo em uma cultura que não é a que eu fui criada), mas principalmente pelo significado da vida da pessoa que se foi e da memória que ela deixou.



Durante o sermão o pastor falou sobre "een geslaagd leven" - uma vida bem sucedida, uma vida de sucesso. Mas o que realmente seria uma vida bem sucedida? Conquistar o primeiro milhão? Chegar ao ponto máximo da carreira? Não se negar nada? Ter o máximo de experiências possíveis? Viajar ao redor do mundo? Conseguir a aprovação de todos? Ter milhares de seguidores no Instagram?

Eu sei que parece mórbido, mas volta e meia eu faço o teste do leito de morte. Se eu descobrisse que tenho pouco tempo de vida, morreria satisfeita com a vida que tive? Com o que eu faço agora? Quais são meus arrependimentos na vida? Como eu seria exatamente lembrada pelas pessoas que eu conheci? Talvez isso tem a ver com o fato de ter visto minha mãe, aos 37 anos de vida, morrer de repente. Chamando meu nome, ela desabou no chão da cozinha.
- "Kelly! Kelly! Kelly!"
Fim.
A vida é finita. Nosso tempo aqui é finito.
Eu sei que a vida pode acabar num piscar de olhos.



Essa pessoa de quem nos despedimos semana passada foi, sem dúvida, a pessoa mais querida que eu já conheci em toda a minha vida. Tinha uma preocupação genuína com todos. Sempre um sorriso no rosto, sempre um olhar atento enquanto você respondia todas as perguntas que ela fazia, sempre um biscoito com café, sempre um doce.
Uma mãe que conhecia os amigos dos filhos, envolvida na vida deles e que os mimava de um jeito bem particular dela: servindo. Uma mulher envolvida com a comunidade e que fazia trabalhos voluntários, sempre estendendo a mão ao próximo.
Sempre otimista, mesmo tendo diagnósticos pesados, cirurgias, incertezas em relação à saúde.
"Tá tudo bem?"
"Sim, tá tudo bem!"
"Mas parece que não foi tudo bem lá no médico, né?"
"Ah, mas não é tão ruim assim."
Negação? Não. Fé! Olhos fixos em coisas que não se podem medir pelas nossas medidas terrenas. Olhos lá no alto.
Velhinha, já próxima do fim, cercada de amor sendo cuidada pelos filhos, tendo o amor da sua vida ao seu lado segurando firmemente a sua mão e volta e meia ganhando um beijinho dele, ela diz que acha tão terrível que Jesus teve que sofrer tanto por nós. Pensamentos desejosos pelo Céu. Histórias e lembranças de uma vida plena. Se despediu de cada familiar, algo que ela mesma descreveu como "uma festa para celebrar a vida". Cantou Salmos, ouviu a Palavra, orou.
Fraquinha na cama, de olhos fechados perguntava "Vocês já comeram?"
Não conseguia deixar de se preocupar com os outros. Uma das marcas mais profundas da sua vida.



Foi enterrada numa Sexta-Feira Santa. Ao sair da capela, enquanto seus amados carregavam seu caixão, ouvia-se ao fundo um hino que ela mesma escolheu, bem conhecido de todos nessa época de Páscoa, que diz:

"Veja Ele aparacer, Jesus, nosso Senhor,
Ele traz os seus, novamente em seus braços.
Seja então, povo do Senhor, alegre e disposto
E diga repetidamente, Cristo venceu!
Ao Senhor seja a glória, Senhor ressuscitado
Ao Senhor seja a vitória, agora e sempre.
Temeria eu, agora que o Senhor vive eternamente,
Ele que me cura, que me dá paz?
Em Seu ser divino, Sua glória é grande;
Não tenho nada a temer, em vida e na morte.
Ao Senhor seja a glória, Senhor ressuscitado
Ao Senhor seja a vitória, agora e sempre." (U Zij de Glorie)

Em seu último lugar de repouso, cercada somente pelos familiares, seu esposo com uma lágrima que teimava em escorrer do seu rosto, depois de 57 anos de casados faz uma última coisa por ela: lentamente ele pressiona o botão que aciona o sistema para baixar o caixão até o fundo da cova. Um caixão coberto por rosas, uma última homenagem dos netos.
"Daag lieve mama! (Tchau querida mãe)" diz a sua filha.
E assim acabou.



Acabou mesmo? "Een geslaagd leven."
Desde o funeral isso não me sai da cabeça. Uma vida bem sucedida.
Sabe por que uma vida bem sucedida não acaba? Porque o exemplo que ela deixou queima no meu coração. Queima, porque eu quero seguir o exemplo dela, porque eu quero abraçar essa vida que se volta para os que estão ao redor. Queima porque eu quero essa vida real, ordinária mas que ao mesmo tempo é o mais extraordinária possível. Queima porque eu quero deixar uma memória assim.
Een geslaagd leven.
Quando eu lembro dessa frase, eu penso em pés descalços, caminhando em um solo prestes a ser semeado. Penso em  mãos que cavam na terra fofa, cheirando a vida, e que semeiam, que regam, que cuidam e que colhem o fruto daquela terra para dar aos outros e não para estocar celeiros.
"Ela colheu o que semeou", alguém disse. E que colheita abundante! Um fruto invisível, mas que enche o coração de todos.

Eu encerro por aqui com uma música que sempre me tocou profundamente, e muito mais agora com o exemplo real dessa pessoa.

Você já teve a impressão de que está falando sozinho ao orar? Aquele pensamento: Será que tem alguém me ouvindo? Ou será que estou falando sozinha?
Devo confessar que eu já tive momentos assim.


Lembro de quando mudei para Antuérpia. Aquela época foi uma das mais difíceis da minha vida. Chorava todos os dias, várias vezes por dia. Sem amigos, num país estranho, longe do marido a maior parte do tempo, longe da família. Um horror!
Eu orava muito. Todos os dias, várias vezes por dia.
Às vezes a solidão batia tão forte que eu achava que nem Deus mais estava comigo e que minhas orações eram palavras jogadas ao vento apenas.
Óbvio que isso não é verdade! Eu sei muito bem que Deus esteve e está sempre ao meu lado e que minhas orações são ouvidas e respondidas conforme a vontade soberada Dele.



Há algumas semanas li um livrinho do C. S. Lewis sobre oração chamado: "Cartas a Malcolm: Reflexões sobre o diálogo íntimo entre homem e Deus".



No capítulo 8 ele aborda essa questão da oração ser um solilóquio (alguém falando consigo mesmo). Segundo Lewis, a oração em seu estado mais puro é, sim, um solilóquio! Mas não somos nós falando sozinhos, e sim Deus falando através de nós com Ele mesmo.

"Se o Espírito fala no homem, na oração, Deus fala a Deus." Pág 89

Ele diz que o próprio ato de orar, de querer orar, já é Deus agindo em nós, isso parte Dele. Jesus é o Verbo e cada palavra que sai da nossa boca, inclusive na oração, é através do Verbo, da permissão Dele. Lewis afirma também que quando oramos, Deus revela coisas para nós que estão escondidas nas profundezas do nosso coração; através da oração, Ele traz à tona coisas que precisamos saber a nosso próprio respeito.



Definitivamente é uma maneira diferente de ver a oração. Honestamente, eu gostei muito dessa interpretação, de que cada vez que oro é o próprio Deus falando com Ele através de mim. O Verbo!

Para finalizar esse post, que tem apenas a intenção de compartilhar algo que li num livro e não fazer uma explanação teológica a respeito da oração, gostaria de deixar uma poesia contida no capítulo 8, que trata sobre esse assunto e que eu achei muito, muito linda!

Estou lendo 1 Samuel* agora e tive que fechar a bíblia para vir aqui escrever essa reflexão. Senti a paz e a segurança que só um Deus soberano pode oferecer.


Ainda fico maravilhada com a forma que Deus usou Samuel em tempos de um Israel corrupto, que havia se esquecido da aliança, da lei, das promessas, de tudo. Andavam como queriam e "faziam o que achavam certo" como afirma o livro de Juízes. Até mesmo os sacerdotes estavam longe de Deus e cometiam pecados terríveis, se aproveitando do povo e roubando as ofertas que ofereciam no templo. Nessa bagunça toda, Deus separa uma criança, um menino que cresceu aos pés da Arca, servindo no templo para falar com o seu povo, ungir reis e colocar Israel nos eixos novamente. Mas não é bem de Samuel que eu quero falar aqui.

Em primeiro lugar, essa história me chama a atenção por causa de uma mulher. Estéril, humilhada, desprezada, vazia, seca. Essa era Ana. Seu marido a amava, claro, mas o vazio de um ventre seco tirava a alegria da vida de Ana. Certa vez, no templo, ela orava com tanto fervor e tanta dor, derramando seu coração diante de Deus, que apenas seus lábios se moviam; sua voz havia se perdido na sequidão do seu ventre e na angústia de não poder gerar uma vida. Sua aflição era tanta que o sacerdote pensou que ela estivesse bêbada e até aconselhou-a deixar o vinho.


Minha mente se perde na vida de Ana. Mês a mês esperando que a falta do sangue escorrendo em suas pernas fosse o sinal de uma vida crescendo em seu ventre, mas sempre encontrando aquela mancha vermelha decepcionante. A vergonha de ser casada há tempos e ainda não ter sido capaz de gerar uma vida. A dor ao ver as mulheres ao seu redor com filhos grudados ao peito, um atrás do outro e ela com braços vazios e peitos secos. Uma mulher que vê em Deus sua única saída, a salvação da sua vergonha, e se derrama em uma oração angustiada, suplicante, muda de dor.


Talvez essa tenha sido uma das piores fases da vida dela. Talvez seu maior sofrimento. Mas Deus, que é soberano, contemplava todo aquele sofrimento e aquela angústia pronto para responder aquela oração com um dos maiores profetas que Israel veria.

Ana não sofreu sem motivo. Deus tinha um propósito. Isso me traz tanta paz, pois em qualquer situação da vida, uma das bases da nossa esperança é saber que Deus é soberano e que Ele tem, sim, um propósito para tudo, até mesmo para esses momentos de dor, quando não nos resta mais nada a não ser derramarmos a nossa alma angustiada diante do Senhor. Nossa visão é limitada, vemos o aqui e o agora, e não sabemos como será o futuro ou aonde tudo isso que estamos passando nos levará, mas descansamos nas mãos de um Deus que sabe o caminho de casa, que tem o controle da história, que é soberano e que nos ama com amor eterno e infinito.


Algum tempo depois, Ana volta ao templo com o menino Samuel nos braços e abre mão dele para entregá-lo ao serviço do Senhor, o que também me deixa encantada com a força e o tamanho do amor de Ana por Deus. Ali, naquele templo, ela devolve ao Senhor a resposta daquela oração muda, o fruto do seu ventre, a realização do seu sonho e o fim da sua vergonha. Ana reconheceu que aquela dádiva vinha de Deus e era de Deus, assim como tudo na nossa vida é Dele, por Ele e para Ele. Sua confiança continuava mais forte do que nunca. A mulher que derramou a sua alma em oração, colocando toda a sua aflição diante de Deus, vem agora, com a mesma confiança no Deus que preencheu seu ventre, entregar aquilo que era mais precioso para ela.


A bíblia conta que Ana teve 3 filhos e 2 filhas e Samuel serviu ao Senhor por todos os dias de sua vida.
A estéril se tornou mãe de filhos, Israel recebeu um dos maiores profetas de sua história, e Deus... bem, Deus continuou sendo soberano, bom, gracioso, amoroso e fiel, assim como Ele é até hoje e será por toda a eternidade.

O Cântico de Ana 

"Então, orou Ana e disse: O meu coração se regozija no SENHOR, a minha força está exaltada no SENHOR; a minha boca se ri dos meus inimigos, porquanto me alegro na tua salvação.

Não há santo como o SENHOR; porque não há outro além de ti; e Rocha não há, nenhuma, como o nosso Deus.

Não multipliqueis palavras de orgulho, nem saiam coisas arrogantes da vossa boca; porque o SENHOR é o Deus da sabedoria e pesa todos os feitos na balança.

O arco dos fortes é quebrado, porém os débeis, cingidos de força.

Os que antes eram fartos hoje se alugam por pão, mas os que andavam famintos não sofrem mais fome; até a estéril tem sete filhos, e a que tinha muitos filhos perde o vigor.

O SENHOR é o que tira a vida e a dá; faz descer à sepultura e faz subir.

O SENHOR empobrece e enriquece; abaixa e também exalta.

Levanta o pobre do pó e, desde o monturo, exalta o necessitado, para o fazer assentar entre os príncipes, para o fazer herdar o trono de glória; porque do SENHOR são as colunas da terra, e assentou sobre elas o mundo.

Ele guarda os pés dos seus santos, porém os perversos emudecem nas trevas da morte; porque o homem não prevalece pela força.

Os que contendem com o SENHOR são quebrantados; dos céus troveja contra eles. O SENHOR julga as extremidades da terra, dá força ao seu rei e exalta o poder do seu ungido."

Neste fim de semana passado completou um ano desde que me mudei para a Europa. Digo Europa porque passei um tempo na Holanda e agora estou na Bélgica, mas assim que possível retornarei para a Holanda. Enfim, essa data me fez refletir sobre algumas coisas e, também, fez a saudade que sinto da minha família ficar mais latente.
Em julho de 2013 Tijs eu eu tomamos a decisão de nos mudarmos para a Holanda. Decidimos nos mudar motivados por inúmeras razões que não cabem neste texto. Naquela tarde, em meio à incertezas e lágrimas (minhas) fizemos nossos planos: Tijs iria primeiro para a Holanda para tentar arrumar um emprego, pois esse era o primeiro passo para todo o processo do meu visto. Enquanto isso, eu iria ficar na casa da minha irmã em Irati, no Paraná. Em setembro o Tijs embarcou para a Holanda e imaginávamos que em pouco tempo estaríamos juntos de novo começando nossa vida e terras holandesas.
Eu até rio quando penso na nossa inocência! Não tínhamos a mínima idéia de onde esse processo nos levaria e de como a nossa caminhada seria difícil!! Eu fico pensando naquela cena de O Senhor dos Anéis - A Sociedade do Anel, em que Sam conversa com Frodo sobre os preparativos para a volta para casa e Frodo diz:
"Você está certo Sam. Estou pronto para ir para casa."
Eles nem sabia tudo o que estava pela frente e o quanto precisava acontecer até que finalmente eles pudessem, de fato, voltar para o Condado.
Eu penso que Tijs e eu éramos assim, naquela tarde de julho em 2013 quando dissemos: "Então é isso mesmo! Nos mudaremos para a Holanda!"
Muita coisa aconteceu, meses se passaram, muita coisa deu errado e nada saiu do jeito que esperávamos. Um ano depois que eu saí do Brasil estamos morando em Antuérpia, na Bélgica, coisa que nem imaginávamos que aconteceria na nossa vida e nem nunca fez parte dos nossos sonhos mais malucos, e ainda estamos batalhando pelo meu visto no processo mais demorado e problemático da história da Europa!
O que me faz pensar que não sabemos nada nessa vida! Fazemos planos, sim, mas Deus é Aquele que traça nosso caminho, nos levando por trajetos inesperados, mas que, creio eu, têm uma razão de ser, pois Deus não perde o controle da história e tem um próposito para tudo isso.
Esse processo todo tem me ensinado paciência, muita paciência!!!! Só Deus sabe o quanto e o quê eu tenho esperado!! Mas também, tem me ensinado a ter certa confiança em Deus que jamais tive antes. Mesmo andando por caminhos tão desconhecidos, eu sigo em frente sem esmorecer (apesar de que as vezes dá vontade...) porque eu SEI que há uma razão para tudo isso.


Nós podemos fazer planos, sim, sonhar, colocar no papel e tal, mas acima de tudo, saber que quem guia nossa caminhada é Deus e que aquilo que planejamos pode não acontecer. E se não acontecer? Vai dar chilique? Claro que não! Deus continua sendo Deus, os planos Dele continuam sendo melhores do que os nossos, e a Sua vontade continua sendo boa, perfeita e agradável. Ele é o Pastor que anda conosco pelo vale da sombra da morte, mas também Ele é o Pastor que nos faz repousar pastos verdejantes e nos leva para junto de águas de descanso.


Muitas vezes a minha oração tem sido como daquele pai que trouxe seu filho possesso para Jesus curar: "Eu creio, Senhor; ajuda-me na minha falta de fé". Esperar não é fácil. Lidar com a imprevisibilidade da vida não é fácil. Admitir que você não tem o controle absoluto de todas as situações não é fácil. Mas as palavras de esperança estão gravadas no meu coração e eu creio, peço ajuda a Ele na minha fraqueza (sim, porque momenos de fraqueza são recorrentes, afinal, sou humana), respiro fundo e sigo em frente. Não chegamos ainda no nosso "destino final", aquele da nossa tomada de decisão naquela tarde de julho de 2013, mas enquanto caminhamos aprendemos, confiamos, esperamos e temos a nossa fé renovada dia após dia, pois é Deus quem nos guia e cuida de nós.

Boa semana a todos!!

Quando eu me mudei para Antuérpia, dez meses atrás, foi muito difícil. Assustador, na verdade. Eu tinha acabado de me mudar para um país estranho, com cultura diferente, cuja língua eu não falava, longe de tudo que me foi familiar por 32 anos, longe da família, sem amigos e só podendo ver meu marido aos finais de semana, pois ele estava trabalhando na Holanda e só vinha para casa na Sexta feira e voltava para a Holanda no Domingo.

Centro de Antuérpia Estátua de Rubens e, ao fundo, a Catedral de Nossa Senhora

Centro Antigo de Antuérpia

Stadspark no Inverno