Mudar para outro país é uma coisa louca. Para mim esse processo tem sido uma montanha russa de sentimentos. Eu gostaria de poder dizer que esse processo é um mar de rosas, mas não é.
Especialmente nesta fase difícil em que o Brasil se encontra, eu vejo muitas pessoas comentando como gostariam de se mudar para a Europa ou EUA e têm idéias românticas de como seria essa vida no exterior. Pois eu digo aqui com toda a honestidade: mudar de país não é para todos.


Você precisa ter uma boa base do lado de lá, como amigos, algum familiar, pessoas com quem você pode contar e não ficar totalmente sozinho, pois vai chegar a hora em que você vai penar e vai penar MUITO. Sozinho é quase impossível superar isso.
Eu me considero uma felizarda por ter tanto suporte deste lado do oceano. Tenho um marido hiper dedicado, uma família presente e amorosa e alguns amigos. Nunca precisei sofrer sozinha, graças a Deus.


Há dois meses eu arrumei um trabalho em tempo integral numa loja. Eu amo esse trabalho, mas ao mesmo tempo, esse tem sido um dos maiores desafios da minha vida. Não pelo trabalho em si, pois trabalhar em um loja não tem segredo, né gente?! Mas pelo fato de eu ter que aprender tudo quase do zero, usando a minha terceira língua (Holandês) que não é lá grandes coisas. Nas minhas duas primeiras semanas eu chorei quase todos os dias, mas o meu terceiro dia, especificamente, foi MUITO difícil! Além de chorar litros, tive até umas crises de ansiedade. Então a minha sogra ligou para mim e conversou muito comigo, me consolou, me deu apoio e orou por mim. Isso me deu um sustento incrível! Percebe o que eu quero dizer quando falo sobre ter um bom suporte no país aonde você quer morar?


Enfim, mesmo com todo esse suporte e apoio, eu ainda passo por uns bons perrengues. Saudade do Brasil eu não sinto, não. Às vezes sinto falta da comida e morro de uma saudade sufocante das minhas irmãs, dos meus sobrinhos e da minha melhor amiga (com quem eu converso todos os dias pelo whatsapp :-D ). Mas o que eu sinto muita falta é de ser entendida e poder entender tudo o que acontece ao meu redor; de não precisar pensar e quebrar a cabeça para fazer as coisas mais simples da vida como ir ao supermercado, ao banco, pegar ônibus; de fazer piada com meus colegas de trabalho e eles me entenderem e de ter conversas mais profundas e falar sobre assuntos mais inteligentes e "difíceis" (vai demorar um tempo até eu conseguir fazer isso em Holandês).
Parece bobagem, mas isso pode me deixar muito deprimida por vezes e me faz sentir muito sozinha. Sabe quando as coisas mais simples da vida se tornam os seus desafios diários? Então, bem vindos ao meu mundo.


Nos últimos dias eu tenho vivido o baixo do meu "altos e baixos". Talvez até por essa razão eu voltei a escrever, para ver se de uma forma ou de outra eu consigo processar essa fase. A frustação se torna quase sufocante, o cansaço de se esforçar por aprender uma língua, tentar viver, trabalhar e construir uma vida usando essa língua se torna consumidor. As pessoas me perguntam se está tudo bem e eu sempre respondo: "sim, mas eu estou cansada na minha cabeça." Soa estranho, mas é verdade. Às vezes eu me sinto tão exausta "na cabeça" que eu não consigo pensar direito nem em Português.



Anyway, ontem eu estava no ônibus, a caminho do meu trabalho e já me preparando para um dia agitado e de muita luta para falar e entender Holandês, orando e ouvindo "músicas de Jesus" quando começou a tocar "Tributo a Yehovah" do Adhemar de Campos. Eu comecei a pensar em todas as coisas pelas quais eu posso ser grata a Deus.
É fácil se afogar em auto piedade, miséria e sofrimento e nessas horas é difícil forçar o coração a ser grato.
Eu tenho muito temor em dizer que "Deus falou comigo" porque eu não acredito que essas coisas sejam tão banais como querem fazer a gente acreditar hoje em dia. Ouvimos muito no meio evangélico frases como: "Deus me disse isso..." "Deus me disse aquilo..." "Deus tá mandando eu fazer isso ou aquilo..." e vocês conhecem a ladainha.
Mas eu tive uma forte convicção sobre: "Você está exatamente aonde Eu quero".
Difícil ou não, sofrido ou não, cansativo ou não, a convicção de que eu estou exatamente aonde Deus quer, me faz levantar do pó e seguir em frente. Com joelhos fracos, passos lentos, mas sigo em frente. Este é o plano de Deus para mim, é a vontade Dele para mim e não há conforto maior do que esse.
Sentada naquele ônibus, em algum lugar no inteiror da Holanda, eu respondi, ainda meio chocada com a intensidade daquela convicção: Se é assim, então, eis me aqui, Senhor. Só peço força para prosseguir. Me entrego ao Teu plano.
Foi algo tão forte e profundo que eu comecei a chorar ali mesmo. Não tinha como segurar as lágrimas.
Emanuel.
Deus estava ali comigo.
Ainda bem que eu era a única passageira no ônibus... hahaha
Fui para o trabalho com o coração leve e grato. Isso quer dizer que meu dia foi fácil? Não. Meu dia não foi nem de longe fácil. Mas sabe de uma coisa? O fato de que Deus está comigo e que eu estou aonde Ele quer que eu esteja não quer dizer que tudo vai ser fácil, cor de rosa, lindo e maravilhoso. Quer dizer que SABER que Ele está comigo e que Ele tem um plano é o suficiente. Sigo em frente, tropeçando, caindo, levantando, andando devagar ou correndo. Olho para cima, vejo o que não se pode ver, fixo os meus olhos no que é eterno, respiro fundo e continuo.
Emanuel.

Eu preciso fazer uma confissão aqui: eu sou viciada em spoilers.
Simplesmente não consigo viver sem eles. Eu os amo e os odeio.
Certa vez, eu estava lendo meu primeiro thriller e amando ele (normalmente eu não gosto do estilo, mas esse livro em questão era muito bom), mas não consegui lidar com o suspense e procurei na internet todos os spoilers possíveis. Na metade do livro eu já sabia exatamente o que iria acontecer, inclusive o gigantesco plot twist no final.
Eu já fiz coisas como, de uma vez só, assistir o último episódio de cada temporada da série que eu tinha acabado de começar a assistir só para saber aonde que o personagem principal iria parar.



Meu marido detesta spoilers e eu sou proibida de falar qualquer detalhe sobre o filme ou seriado que a gente está assistindo juntos. Certa vez, assistíamos um seriado, o qual ele havia assistido antes e já conhecia a história, e ele estava animado com a surpresa que eu teria quando um dos personagens principais fosse assassinado. De repente eu pausei o episódio e disse:
"Amor, preciso confessar uma coisa".
"Ãh, fala" Já com cara de quem sabia o que estava por vir.
"Eu já sei que fulana vai ser assassinada."
"Aaaaahhh, mas como?"
"Foi por acidente!"
"Acidente como?"
"Acidente do tipo: eu digitei no Google 'spoilers _nome do seriado_'  e esse era um dos principais spoilers que tinha lá nos links que eu achei."
"..." Poker face.



Eu não consigo lidar bem com o fato de não saber o que está para acontecer. Eu preciso ter controle do que eu estou consumindo, seja assistindo ou lendo. Isso me traz uma sensação confortante de estar com as minhas emoções nas minhas mãos.
Eu já desejei ardentemente poder abrir o Google e digitar assim: 'spoilers da vida da Kelly'.
Terei uma vida longa? Voltarei um dia para o Brasil? Conseguirei ter uma carreira aqui na Holanda? Serei sempre saudável? O que vai acontecer com as pessoas que eu amo? Terei filhos? Comprarei uma casa? Como eu vou morrer? Os meus sonhos se tornarão realidade?
Mas eu me pergunto se eu realmente daria conta de saber todas essas coisas a respeito da minha vida.



No dia 1º de julho completaram-se 10 anos desde a primeira vez em que eu vi meu marido. No dia anterior eu havia chegado em BH e estava assustada e com muito medo. Tudo era muito novo para mim. Pela primeira vez eu estava morando em uma cidade assustadoramente grande, sem amigos e familiares por perto e não tinha idéia de como seria essa nova fase da minha vida, pois nunca antes eu tinha feito algo parecido.
No primeiro dia do treinamento missionário que eu fui fazer em BH, na JOCUM, foi organizado um café da manhã especial para apresentar os novos alunos do curso e os voluntários do centro comunitário onde moraríamos nos próximos 5 meses. E lá estava ele: alto, olhos de um azul claríssimo, um cabelo loiro que caía até a metade das costas, todo vestido de preto, rosto típico europeu. Ele disse o nome dele, o qual eu não entendi, e que era voluntário no centro comunitário. Desde a primeira vez em que eu o vi, fiquei fascinada e não consegui mais parar de pensar nele. Cada vez que ele passava por mim no centro comunitário, meu coração vinha bater na garganta e eu esquecia de respirar.



Enfim, imagina só se naquela primeira vez em que eu o ouvi falar seu nome o tempo se congelasse e eu tivesse a oportunidade de abrir o Google e digitar isso aqui:



E as respostas fossem:
- Você não vai mais morar na sua cidade, perto da sua família;
- Pelos próximos 6 anos você vai morar e trabalhar nesta favela;
- Você vai casar com esse holandês cujo nome você nem entendeu;
- Daqui 7 anos você vai se mudar para a Bélgica e vai passar muito tempo sozinha lá;
- Em 10 anos você estará morando na Holanda, batalhando para aprender a língua e conseguir um emprego;

Sabe o que eu teria feito se soubesse de tudo isso? Teria entrado no primeiro ônibus para o Paraná e teria me escondido debaixo da cama quando chegasse em casa, simplesmente pelo fato de que aquela menina assustada que tinha acabado de chegar do interior e que ainda chorava de saudade das irmãs, não daria conta de saber o que o futuro lhe reservava. Naquele momento, estar em BH e fazer aquele curso era o máximo com que eu conseguia lidar.
Isso não quer dizer que esses últimos 10 anos foram ruins, muito pelo contrário, foram os mais felizes da minha vida! Mas se eu soubesse de antemão tudo o que iria acontecer, a covardia teria me roubado toda essa felicidade.

Pensando em tudo isso me dei conta de que, mesmo que seja tentador querer saber os spoilers da vida, Deus foi muito gracioso conosco em não nos deixar saber o que acontecerá no nosso futuro.

Eu estou preparada para o hoje. Amanhã estarei preparada para amanhã. A cada dia eu recebo a graça necessária para o hoje.
Um dia de cada vez. Um passo atrás do outro. E é nessa confiança que eu preciso caminhar, sabendo que eu tenho um Pai no céu que está no controle de toda a minha vida, que vai cuidar de mim em cada passo que eu der nessa minha caminhada. Enquanto eu caminho Ele cuida de mim, prepara o chão para eu pisar, sustenta meus passos e me mostra a direção em que devo seguir. Ele conhece cada pedra desse caminho, cada buraco, cada flor a beira da estrada, cada sombra refrescante aonde eu poderei recostar e descansar, cada encruzilhada.
Pronto. Só isso que eu preciso saber.

É simples, mas não quer dizer que seja fácil. A minha fé precisa ser exercitada a cada passo que eu tomo. E não é essa a melhor forma de exercitar a fé? Enquanto eu caminho, aprendo, cresço, espero e creio.

Há 10 anos, se eu soubesse de tudo o que iria acontecer, tenho certeza que eu não daria conta. Mas hoje eu não apenas dou conta da minha vida como está, como sou apaixonada por ela. Eu olho para o passado e dou graças por tudo o que aconteceu. Eu olho para o futuro e confio Naquele que nunca me desamparou.

Pensando nisso, me lembrei de uma música do Casting Crowns que diz assim:





É isso aí, confiar e seguir em frente. E agradecer a Deus por não ser possível sabermos os spoilers da nossa vida.

Semana passada eu peguei uma gripe muito forte e fiquei mal por alguns dias. Certa manhã enquanto o Tijs trabalhava no escritório dele (como ele trabalha em casa, o escritório dele fica ao lado do nosso quarto) e ele estava me ouvindo "brigar" com o meu nariz que não parava de escorrer. Quando ele finalmente levantou da cadeira dele para fazer uma piadinha sobre o quanto eu estava "ranhenta", ficou parado na porta do nosso quarto com um uma cara de quem não estava entendendo nada. Sentada na nossa cama, lá estava eu com lágrimas nos olhos.
Hesitante, ele senta do meu lado e pergunta:
"O que aconteceu?"
Engasgada pelo choro e com a voz meio estrangulada eu respondo:
"Eu estava ouvindo essa música e..." E eu só consigo responder até aí porque os soluços tomam conta e as lágrimas já não me deixam mais falar. Com a cabeça encostada no peito dele e aquecida pelos seus braços apertados ao meu redor, eu deixo a dor vazar, a ferida ser aberta e mais uma vez sangrar.



Tudo começou com um exercício que eu precisava fazer para o meu curso de Holandês em que eu tinha que ouvir uma música e responder algumas questões para testar a minha compreensão da letra. Eu tinha que também pesquisar um pouco sobre a compositora.
O nome da música é "Dat ik je mis" (Algo como "eu sinto a sua falta") que a cantora e compositora Maaike Ouboter escreveu sobre o seu luto pela morte dos seus pais em um acidente.


Durante um velório você recebe muitas palavras de conforto, mas você ouve também muita bobagem. Pessoas sem tato nenhum tentam te confortar, mas acabam falando tanta asneira que você tem vontade que aquela pessoa suma da sua frente numa nuvem de fumaça. Eu lembro que logo no início do velório da minha mãe uma pessoa veio "me consolar" e me disse:
"Kelly, eu tenho mais de 40 anos de idade e perdi minha mãe quando eu era muito pequena. Eu posso te falar com toda a certeza, essa dor nunca vai desaparecer. É uma dor que você vai carregar pelo resto da sua vida."

Eu coloquei esse comentário na lista das piores asneiras que eu ouvi naqueles dois dias de velório. O tempo passou, eu cresci, mudei, adquiri mais experiência e aquele comentário saiu da minha lista negra e passou para a minha lista de maiores verdades que eu já ouvi. No dia 22 de maio desse ano completaram-se 17 anos da última vez que eu ouvi minha mãe falar meu nome. Considerando que eu tinha 16 anos quando ela partiu, agora vivi mais tempo sem ela do que com ela. Não sei explicar, mas é como se fosse mais um marco ultrapassado na minha caminhada de luto. A partir de agora, minha experiência sem uma das pessoas mais importantes da minha vida é mais longa do que com ela. Isso diminui a dor? De forma alguma.



Dor. Você já parou para pensar em tudo o que fazemos para fugir dela? Ninguém quer sentir dor. Usamos todo e qualquer artifício para nos anestesiarmos. Eu posso citar alguns que eu uso: livros com final feliz, maratonas de seriado, dormir.
Mas a dor é inevitável. Ela faz parte da vida, quer queiramos ou não.

Por muito tempo eu tentei sufocar o meu luto por pensar que era ridículo que, mesmo com o passar do tempo, eu ainda sentisse tanta dor. Pensava que a dor TERIA que amenizar e que eu era fraca demais por me deixar abater assim depois de tanto tempo.

Quanta bobagem!



A dor não é para ser evitada, não. É para ser sentida e vivida. Há que se beber do cálice todo, até a última gota. Só assim poderemos sair do outro lado vivos. Não posso dizer que saímos do outro lado felizes, inteiros, completos. Saímos em paz, leves e com os pés no chão.

Através da dor eu lembro que sou gente, que amo, que preciso olhar o mundo com mais graça, que não sou perfeita, que preciso dos outros, que preciso de Deus. A dor me ensina, me educa, me dá limites e ao mesmo tempo os amplia.



Então, vez ou outra, eu deixo a ferida se abrir de novo e aquela gota de sangue escorrer. Choro pela falta, pelo que nunca será vivido. Deixo as lágrimas correrem livres, sem restrição alguma. A arte de sobreviver o luto não está em evitá-lo, mas sim em vivê-lo na sua plenitude. Encontro paz ao colocar a dor em seu lugar e quando as lágrimas cessam e eu finalmente posso respirar fundo, ainda em meio aos soluços, sinto paz, renasço e sigo em frente.



Hoje eu percebo que a dor faz parte de quem eu sou, faz parte da minha vida e corre pelas minhas veias. Isso não é necessariamente ruim, não. Acredito que isso me faz andar com os pés no chão, me ajuda a dar mais valor ao que realmente é importante na vida, me faz amar ainda mais a Deus e experimentar a Sua graça sobre a minha vida.

Não vou fugir. Não vou me anestesiar.
Vou beber desse cálice todo.
Essa dor é minha, foi Deus quem me deu.
Hoje eu choro e deixo-a tomar conta.
Amanhã prosseguirei em paz.

"Às vezes eu me assusto com o quanto eu pareço com você

Meus sorriso, minhas lágrimas,

Meu amor, minhas experiências,

Eu sinto muito por tudo

Vem me ajudar e me liberta

E me deixe ir

Eu posso seguir sozinha

Mas me abrace forte, se for necessário

Em pensamentos

E eu te encontro em tudo ao meu redor

Mesmo que às vezes eu pense que é melhor assim

Não consigo evitar

Às vezes eu sinto a sua falta."

 

Estou lendo 1 Samuel* agora e tive que fechar a bíblia para vir aqui escrever essa reflexão. Senti a paz e a segurança que só um Deus soberano pode oferecer.


Ainda fico maravilhada com a forma que Deus usou Samuel em tempos de um Israel corrupto, que havia se esquecido da aliança, da lei, das promessas, de tudo. Andavam como queriam e "faziam o que achavam certo" como afirma o livro de Juízes. Até mesmo os sacerdotes estavam longe de Deus e cometiam pecados terríveis, se aproveitando do povo e roubando as ofertas que ofereciam no templo. Nessa bagunça toda, Deus separa uma criança, um menino que cresceu aos pés da Arca, servindo no templo para falar com o seu povo, ungir reis e colocar Israel nos eixos novamente. Mas não é bem de Samuel que eu quero falar aqui.

Em primeiro lugar, essa história me chama a atenção por causa de uma mulher. Estéril, humilhada, desprezada, vazia, seca. Essa era Ana. Seu marido a amava, claro, mas o vazio de um ventre seco tirava a alegria da vida de Ana. Certa vez, no templo, ela orava com tanto fervor e tanta dor, derramando seu coração diante de Deus, que apenas seus lábios se moviam; sua voz havia se perdido na sequidão do seu ventre e na angústia de não poder gerar uma vida. Sua aflição era tanta que o sacerdote pensou que ela estivesse bêbada e até aconselhou-a deixar o vinho.


Minha mente se perde na vida de Ana. Mês a mês esperando que a falta do sangue escorrendo em suas pernas fosse o sinal de uma vida crescendo em seu ventre, mas sempre encontrando aquela mancha vermelha decepcionante. A vergonha de ser casada há tempos e ainda não ter sido capaz de gerar uma vida. A dor ao ver as mulheres ao seu redor com filhos grudados ao peito, um atrás do outro e ela com braços vazios e peitos secos. Uma mulher que vê em Deus sua única saída, a salvação da sua vergonha, e se derrama em uma oração angustiada, suplicante, muda de dor.


Talvez essa tenha sido uma das piores fases da vida dela. Talvez seu maior sofrimento. Mas Deus, que é soberano, contemplava todo aquele sofrimento e aquela angústia pronto para responder aquela oração com um dos maiores profetas que Israel veria.

Ana não sofreu sem motivo. Deus tinha um propósito. Isso me traz tanta paz, pois em qualquer situação da vida, uma das bases da nossa esperança é saber que Deus é soberano e que Ele tem, sim, um propósito para tudo, até mesmo para esses momentos de dor, quando não nos resta mais nada a não ser derramarmos a nossa alma angustiada diante do Senhor. Nossa visão é limitada, vemos o aqui e o agora, e não sabemos como será o futuro ou aonde tudo isso que estamos passando nos levará, mas descansamos nas mãos de um Deus que sabe o caminho de casa, que tem o controle da história, que é soberano e que nos ama com amor eterno e infinito.


Algum tempo depois, Ana volta ao templo com o menino Samuel nos braços e abre mão dele para entregá-lo ao serviço do Senhor, o que também me deixa encantada com a força e o tamanho do amor de Ana por Deus. Ali, naquele templo, ela devolve ao Senhor a resposta daquela oração muda, o fruto do seu ventre, a realização do seu sonho e o fim da sua vergonha. Ana reconheceu que aquela dádiva vinha de Deus e era de Deus, assim como tudo na nossa vida é Dele, por Ele e para Ele. Sua confiança continuava mais forte do que nunca. A mulher que derramou a sua alma em oração, colocando toda a sua aflição diante de Deus, vem agora, com a mesma confiança no Deus que preencheu seu ventre, entregar aquilo que era mais precioso para ela.


A bíblia conta que Ana teve 3 filhos e 2 filhas e Samuel serviu ao Senhor por todos os dias de sua vida.
A estéril se tornou mãe de filhos, Israel recebeu um dos maiores profetas de sua história, e Deus... bem, Deus continuou sendo soberano, bom, gracioso, amoroso e fiel, assim como Ele é até hoje e será por toda a eternidade.

O Cântico de Ana 

"Então, orou Ana e disse: O meu coração se regozija no SENHOR, a minha força está exaltada no SENHOR; a minha boca se ri dos meus inimigos, porquanto me alegro na tua salvação.

Não há santo como o SENHOR; porque não há outro além de ti; e Rocha não há, nenhuma, como o nosso Deus.

Não multipliqueis palavras de orgulho, nem saiam coisas arrogantes da vossa boca; porque o SENHOR é o Deus da sabedoria e pesa todos os feitos na balança.

O arco dos fortes é quebrado, porém os débeis, cingidos de força.

Os que antes eram fartos hoje se alugam por pão, mas os que andavam famintos não sofrem mais fome; até a estéril tem sete filhos, e a que tinha muitos filhos perde o vigor.

O SENHOR é o que tira a vida e a dá; faz descer à sepultura e faz subir.

O SENHOR empobrece e enriquece; abaixa e também exalta.

Levanta o pobre do pó e, desde o monturo, exalta o necessitado, para o fazer assentar entre os príncipes, para o fazer herdar o trono de glória; porque do SENHOR são as colunas da terra, e assentou sobre elas o mundo.

Ele guarda os pés dos seus santos, porém os perversos emudecem nas trevas da morte; porque o homem não prevalece pela força.

Os que contendem com o SENHOR são quebrantados; dos céus troveja contra eles. O SENHOR julga as extremidades da terra, dá força ao seu rei e exalta o poder do seu ungido."

Quando eu me mudei para Antuérpia, dez meses atrás, foi muito difícil. Assustador, na verdade. Eu tinha acabado de me mudar para um país estranho, com cultura diferente, cuja língua eu não falava, longe de tudo que me foi familiar por 32 anos, longe da família, sem amigos e só podendo ver meu marido aos finais de semana, pois ele estava trabalhando na Holanda e só vinha para casa na Sexta feira e voltava para a Holanda no Domingo.

Centro de Antuérpia Estátua de Rubens e, ao fundo, a Catedral de Nossa Senhora

Centro Antigo de Antuérpia

Stadspark no Inverno